СУМАСШЕДШИЕ ЗАГАДКИ №7

Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.

(Кровать.)

***

Вокруг черное, посередине красное.

(Редиска в заднице у негра.)

***

Вокруг черное, посередине белое.

(Редиска там же, только надкусанная.)

***

С когтями, а не птица, летит и матерится.

(Электромонтер.)

***

То висячий то стоячий то холодный то горячий.

(Душ.)

***

Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка.

(Снежок.)

***

Маленький, серенький на слона похож.

(Слоненок.)

***

Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?

((Потолковый лампогрыз.)

***

Сто одежек и все без застежек.

(Бомж.)

***

Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?

(Ещё.)

***

Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?

(Запорожец.)

***

А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А? 

(Найти другую Б.)

***

Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?

(Хромой за забором.)

***

Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?

(Ноги.)

СМЕШНЫЕ ФРАЗЫ №10

За что ни возьмусь - везде приятно!

                                                                           * * * *

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то это или хоккей, или суд Линча

                                                                           * * * *

В графе "Образование" честно писал - незаконное высшее

                                                                           * * * *

Интеллигенция – соль, хлеб, колбаска и тортик земли

                                                                           * * * *

Лиха беда - начало, а дальше к бедам начинаешь постепенно привыкать (Владимир Туровский)

                                                                           * * * *

От упавшего на тебя счастья не спрячешься

                                                                           * * * *

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти

                                                                           * * * *

Из разговора супругов: «Ты лучшее говно в моей жизни!»

                                                                           * * * *

Если девушка после первого свидания говорит: «Обязательно позвони мне!» - то она прежде всего хочет сэкономить на поминутной оплате

                                                                           * * * *

Если вы чувствуете, что охрипли - возможно, кто-то оглох

                                                                           * * * *

Порядок наведен. Осталось вынести трупы

                                                                           * * * *

Мы служим слугам народа...

                                                                           * * * *

Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?

                                                                           * * * *

Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные

                                                                           * * * *

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе

                                                                           * * * *

В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас

                                                                           * * * *

Счастливый Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем

                                                                           * * * *

Вопрос поставлен был ребром ладони

                                                                           * * * *

Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?

Причины аварий в объяснительных №1

Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее

                                                                           * * * *

За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль

                                                                           * * * *

Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее

                                                                           * * * *

Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля

                                                                           * * * *

В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2

                                                                           * * * *

Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него

                                                                           * * * *

Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться

                                                                           * * * *

Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез

                                                                           * * * *

Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!

                                                                           * * * *

За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться

                                                                           * * * *

Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него

                                                                        

СУМАСШЕДШИЕ ЗАГАДКИ №6

Что такое: зеленое, лысое и скачет?

(Солдат на дискотеке.)

***

Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?

(Троллейбус.)

***

Волоса, волоса..., а посредине колбаса.

(Кукуруза.)

***

Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...

(Секс.)

***

Что это такое: власть лежит, а вода бежит?

(Депутату ставят клизму.)

***

Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?

(Лягушка в миксере.)

***

Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?

(Чукотский Дед-Мороз.)

***

Что такое: падают с ветки золотые монетки?

(Обычное явление в стране дураков.)

***

Что такое: два брюшка, четыре ушка?

(Кошачья свадьба.)

***

Морщинистый Тит всю деревню веселит.

(Нехватка молодежи на селе.)

***

Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?

(Оба.)

***

Что можно сбросить с обнаженной секретарши?

(Обнаженного начальника.)

***

Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.

(Пятка.)

***

Идет ежик лысый - сколько ему лет?

(18 - его в армию забирают.)

СМЕШНЫЕ ФРАЗЫ №9

Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться

                                                                           * * * *

Мечтая о золотых горах, можно угодить в финансовую яму

                                                                           * * * *

Цыгане увели у кентавра коня…

                                                                           * * * *

Старость - это когда будущее становится настоящим

                                                                           * * * *

Если ваш диагноз - неизлечимо здоров, побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина

                                                                           * * * *

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги

                                                                           * * * *

Кладбища полны незаменимыми людьми

                                                                           * * * *

Крыжопольские родители объявили об отзыве невест 1975-1977 года выпуска, из-за обнаруженного дефекта в конструкции

                                                                           * * * *

В своей беременности мужа не обвиняю (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

                                                                           * * * *

Эффективность выполнения работы, рассчитанной на одного человека, обратно пропорциональна количеству участников (Алекс Ведов)

                                                                           * * * *

Был октябрь. Повсюду, насколько хватало глаз виднелись окрестности. Дым с конопляных полей дурманил меня. Почему-то вспомнился Некрасов, бродивший тут когда-то с ружьем, в поисках деревенских ребятишек (фрагмент из школьного сочинения)

                                                                           * * * *

Покойник - тот, кого все, наконец, оставили в покое

                                                                           * * * *

Всех своих жен он нежно звал Зайками, чтобы не путаться с любовницами - их всех он звал Кисами

                                                                           * * * *

Дареному слону в хобот не дуют!

                                                                           * * * *

Конкурс красоты у гермафродитов: «Самое оно»

                                                                           * * * *

Иногда семейная жизнь - один бесконечный спор, прерываемый лишь на ужин и сон

                                                                           * * * *

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу

                                                                           * * * *

Любовь не сразу становится слепой - сначала она близорука и недальновидна

                                                                           * * * *

Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом

АНЕКДОТЫ №5

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:

- Мужчина, стойте! Подождите!

- Ну, чё тебе надо? я уже не откажусь от своего решения!

Женщина, протягивая пакет:

- Да вы прыгайте, просто котят  прихватите...

* * * *

Мужики, не пытайтесь понять женщин. Они иногда моют голову отдельно от тела, а некоторые женщины вообще ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

* * * *

Работа это то место где вы зарабатываете - головную боль, нервный стресс, нервный тик,  а в день зарплаты тебе выдают немного деньжат на то чтобы все это вылечить.

* * * *

- Сергей Петрович, разрешите уйти сегодня с работы пораньше? Жена просит меня поехать с ней за покупками.

- Вы что! С ума сошли! Конечно нет, сидите и работайте!

- Огромное Вам  спасибо, Сергей Петрович!

* * * *

У меня начался насморк, купила себе лекарство и читаю побочные эффекты: боль в глазах, шум в ушах, бессонница, нервозность, судороги, мигрень , сухость во рту, рвота, гастрит, запор...

Вот теперь сижу и думаю, может хрен с ним , с насморком...

* * * *

Жена приходит домой с корпоратива, естественно пьяная.

Муж из комнаты:

— Зайка, что там у тебя упало?

— Моя шубка...

— А почему с таким грохотом?

— Потому что твоя зайка из нее вылезти не успела.

* * * *

— Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?

— Это очень мило, но вообще-то я в субботу выхожу замуж.

— Нууу.. Тогда может в пятницу?

* * * *

Хочу услышать 3 главных слова:

— Вам повысили зарплату.

* * * *

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит енот.

- Ты кто?

- Енот.

- А че ты тут делаешь?

- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

* * * *

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

- Ничего...

- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

                                                                   * * * *

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

СМЕШНЫЕ ФРАЗЫ №8

Вчера пил такой дорогой коньяк - с утра жаль в туалет идти…

                                                                           * * * *

Если ты хозяин своих слов, то почему ты их не выгуливаешь?!

                                                                           * * * *

Я хотел бы... поднять... этот бокал... за женщин! Хотел бы... но... уже не могу!

                                                                          * * * *

Начиная с нуля - ты можешь приумножить начальный капитал в несколько раз.

                                                                          * * * *

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, отныне обязательна новая процедура - пришивание...

                                                                          * * * *

Если постоянно думать только о своей заднице - то постепенно начинаешь только ею и думать

                                                                          * * * *

Тут один мужик скончался от рака! Клешня в горло попала...

                                                                          * * * *

Ну что, сразу по сто пятьдесят - или сначала сто, а потом сто пятьдесят?

                                                                          * * * *

Те, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки

                                                                          * * * *

Везение - извлечение пользы из вреда

                                                                          * * * *

Лазить по чужим карманам неприлично, но интересно

                                                                          * * * *

Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым

                                                                          * * * *

Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос: белая - медовый месяц, и черная - до самого развода

                                                                          * * * *

Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят, повздыхают

                                                                          * * * *

Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго...

                                                                          * * * *

Хорошего танцора по голосу видно

                                                                          * * * *

Страшная сила - красота! Поэтому культуристки сильные, но стра-а-ашные...

                                                                          * * * *

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны

                                                                          * * * *

Женщина без оргазма опасна для России !

                                                                          * * * *

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника